碎。

相同的节奏让我忘却了时间的具体概念，想要知道今天星期几却要经过好几个步骤。最后手机上显示今天是6月3日星期三。横亘在前面的最后期限已经变得不那么可怕，是不是很容易就可以接受不可以改变的事物，人在几万年的进化中究竟又进化了多少呢？我们的孤独，自始至终没有变过。

一层层的爬着灵谷寺的宝塔，却发现，我对高度竟然是那么的恐惧，从一数到九，离开地面，到达可以俯瞰整个城市的高度。是不是恐惧使人远离危险，这种应激性是多余还是必不可少？你和他是不是也都有自己所恐惧的所在，譬如，还是孤独。当再次回到地面的时候，我终于体会到一个词的含义，那就是：踏实。

抓拍不到的撑伞的女孩。举着一把碎花的太阳伞，在日光下随风飘动的裙摆。路边不知道名字的白花，没有任何气味。白色的芦苇花，在有水的沼泽地旁边，遥望着，叹息着。城墙上的每块砖上都写着一些依稀可以辨别的字迹，朋友说，秋天的这里更加的美好，黄色的雏菊会在石缝之间尽情的绽放。深深的夏天，颜色却愈加的单调，只是深浅不一的绿色而已。我想起某个秋日看到远处的山的情景，那些颜色，仍然会出现在想象之中。

去那个小剧场看了V-day的毕业演出。渐渐有爱起来的氛围，现场变得愈加的活泼。我把他们当做和我相似生活在普通当中的某些人，所以，他们的水平已经让我赞叹不已。我不想变得挑剔，我更想看到平凡中的美感，而不是发现美感中的瑕疵。

开始觉得某些书籍写的并不是太好，我开始觉得有些我看不下去的书并不是因为我没有耐性，而是那本书并没有写的太好。最近读的这本《追逐阳光之岛》是我很喜欢的一本书，我可以在每个空闲的时间都捧起她看上几页，并没有看过几十页后就想还回图书馆，我想把它看完。我翻过太多的书籍，很多的书都停留在前50页的程度，这样是不是很不好。那么我是否该相信自己对一本书好与坏判断的感觉呢？我看到王小波写给李银河的情书，也仅此而已，除了其中充满的我没有听过的名字之外，其他的东西并没有太特别，那么也许，只是那些名字就是水平的问题吧。他在书中讨论着“人为什么活着”的问题，我不赞同佛教所说的：活着是为了涅槃。

已经决定了好几次要好好的听一听国语的歌，只是很多时候都没有做出来。今天晚上我从陈奕迅开始，认真的听了他的几首歌，认真听他的强调，去弄清楚歌词说的是什么。如果我一直都把歌曲当做添补时间的工具，那么是不是太过于残忍呢？他们都在热情的表达着什么，我不想漠视不见。“我走过你住的城市，没有我你会不会孤独。”

藏在抽屉里凌乱的火车票整理在一起，居然也有厚厚的一叠，看到一些具有了一定规模的小东西的时候总是会感慨万千，每一张都记录着一段时间，我看着那时间是否又会想起时间背后的故事呢？也许有一天，我能看到的只是那些车次还有发车的时间，却再也想不起，那背后究竟有怎样的事情发生，那些消散在时光里的情绪，谁会想起去纪念他们呢？

早上被电话的震动惊醒，我是在梦中爬起来。班里管理信箱的同学给我送来我的明信片。一下子有好几张，这些在小小的信箱里躺了几天被一起收集起来送到手中的片子，却想不起他们的迟到。看到FANCL的自言自语，这个可爱的孩子，她是否相信寄出的明信片可以带走忧伤，说出的情绪可以帮助她忘记那时的相爱。曾经答应要写一篇字给你，可是当初的冲动怎么渐渐散去，我只记得当初想要写我的感谢，谢谢你教给我那么多事情。我们是彼此的树洞，你给我说你的故事，我问你我该怎么办。你的答案总是会让我佩服的五体投地，按照你的方法曾经以为就可以解决了问题，可是事情在转机之后依旧恢复常态，那么是不是说明，有些事情是不需要解决的，因为他们的存在本来就是无解而已。

第一卷胶卷已经拍过了多于三分之二的进度，珍惜每一次按快门的机会，总是想了又想，调了又调之后才最后的按下快门。胶卷在相机舱里默默的藏那么久，就像在母体内孕育的孩子，我欣喜的等待着最后的结果。既期待却又害怕。想去拍红红的落日与晚霞了。我既期待着一场大雨，也期待着雨后的晴天，如是而已。希望大雨冲去空气中的灰蒙蒙。我觉得我的这个相机还是有点小美的。呵呵。