铅笔字描绘的黑白影像

嗨，发现了吗？六月的尾巴已经在眼前偷偷的摇晃了，这种以时间为联系的日记形式的博客总是让我想到飞快般的时间，仿佛纪念上一个五月时的情形还在脑海里飘荡着不肯落下，六月却也要来不急祭奠就要失去了。一二三四五六，一年的一半又毫无征兆的离开，不痛不痒。但我知道，我正在老去，接近着死亡。如何让这样的生活变得更有意义呢？或许我首先应该弄清楚，究竟怎样的生活是被定义成有意义的。那究竟是怎样的呢？其实这是我一直在想的问题，这也是应该想的问题。只是不断的有新的东西冲击着我快要形成的认识，结果是直到现在我还不能说出一个明确的答案，很可悲的事实，一个人只有明白为什么而活，才能更好的活着吧，我的一个朋友说，他想让好人得到应有的公正，这就是他奋斗的目的。而我想的仅仅是一个小我，但就是这个小我直到现在也没有真正的被感知到。

生物钟完全颠倒，以至于晚上躺在床上想刻意早睡的时候居然都睡不着。没有人可以说话，只能自己跟自己说话，可是手边没有纸笔，只好写在手机上，一个人，静静的任思绪流淌着。最终还是陷入梦境，感觉最近的梦都很美。4点30分，突然醒来，无缘故的有好几天都同一个时间醒来，很神奇。

期末考试，邓小平理论，“三个代表”和科学发展观。强迫自己去记一些自己都不相信的东西，我想统治阶级愚民的方法也无过于此了吧。用颠来倒去的一些观点自圆其说，而却这个政治从小开始就要考，而且要考很久，时代进步，要记的东西越来越多。我并不是不喜欢现在的社会，我还觉得它是充满希望的，只是现实中的种种制度，让我觉得是需要改进的，就是关于信仰，人民可不可以有自主的权利，而这些又与人权有没有联系？社会的进步一个重要的体现就是对人的尊重有没有提高，个人的意识也会随着社会的发展而提高，所以也需要制度的改进。现在到处默许着“莫谈政治”，而我有时候想，我们年轻人是不是应该想想这些呢？

这个夏天完全没有过去的温度，还是很幸福的事情，但应该过些日子又要艳阳高照了。我想是否接下来的日子都要一个人安静的过呢？好好学习，天天向上。还是感觉很落寞，呜呜。

貌似又在这无病呻吟了。。。

我感觉我被孤立了。

好久没有出现在这里说话了，并没有什么特别的原因。电脑出现故障，没电脑的日子过了几天，感觉是那么的不自在，原来我当不回原始人了。知道自己放在网络上的东西并不是太多，我知道我还是一个很现实的人，生活在自己的生活中，而不是虚幻的世界。

突然意识到能和我发短信聊天的人仅剩一个人了。感到了些许的孤独。曾经那么多字写出的小河马，终究还是选择离开我，原因我不想想成是因为她太喜欢而不能在一起，所以害怕以后的伤害而选择现在的退出，我宁可相信是因为她不再喜欢我了，也许那些她不说出来的以为我懂得委婉说法我会接受，但是我不想认为是因为那些，我只想简单的总结为喜欢就在一起，不喜欢就算了。我以为你还会和从前一样，在说完离开后又会发信息给我，叫我小哥哥。看来这次是真的了，因为已经过了接近24小时，手机还是安静如出。我也不想去主动跟你说什么，也许我自己也知道这是我们最后的出路，只是不愿接受这个最后这么早的到来。我只是一个人了。我记得，我总会有一个朋友在不同的阶段，不停的陪着我，陪着我说话。而我感觉现在突然出现的巨大裂缝吞噬着我的心情，我觉得我心情不好了。人慢慢的都长大了，那些玩伴们也都有自己的世界，随着各分天涯，彼此的联系渐渐少了，进而变成了不联系。越长大越孤单。还会想起从前打完球后平分的一瓶可乐，还会想起过去一起吃过的包子还有拉面，还会想起很多，想起从前同桌的时候我们都做了什么?渐渐的梦里面出现的都是那些曾经的朋友，没有异性，想起那些年轻的年代发生的故事，我现在的孤独用回忆不能掩埋。靠回忆的美好度日的年纪，我觉得我来的太早了吧。我知道，还有很多东西在等着我，恩，我相信着，我不会这样孤独的太久。

过着很久不会有太阳的梅雨季节，湿漉漉的天气，没有生气。

一场告别演出，一场华丽的告别。学校里的一个乐队，在即将离开的时候终于如愿以偿，可以开一场演唱会，虽然是告别演出，虽然是离开前最后的华丽。但是谁又能否认这样的一个演出不饱含了热情还有感动呢？为他们感到欣慰，替他们高兴，从开始一直看到最后，很好的一场大学生级别的演出，虽然从艺术的角度会挑剔出很多不足，但年轻的资本，让这一场谢幕的告别真正的属于他们，他们是真正的明星。听到很多熟悉的歌，情不自禁的跟着摇摆和哼唱，大家都很high。听音乐和玩音乐的人是有很大不同的吧，他们为了梦想而努力，他们是值得羡慕的。呵呵。看完了感觉很高兴。

在说一下最近看的电影吧。

《成为简·奥斯丁》。大概是讲她的一个传记版本。我也开始了解了她的一些故事。原来她终生未嫁。原来她的爱情也如她的作品《傲慢与偏见》，只是结局差别很大。她的梦在作品中得到了实现。看电影的时候觉得情绪一直是被调动着的，因为不知道她的生平，所以没有具体的结果。我跟随着剧情想象着。我曾希望那个在雨中骑马的人是回心转意的男主角，结果却是送来噩耗的邮递员。我以为私奔的他们最终会过得很幸福，结果私奔以失败告终。我以为最终她看到的只是一个幻觉，结果是那个真的是他，很多年之后的相见。他的女儿居然叫做简。所以说，刻骨铭心的爱情是伟大作品的一个源泉，只有经历了，了解了，才能写出动人心弦的作品。有一个细节，就是男主角介绍她看一本书，然后她知道了性。那个时候为什么只有男人才写小说，也从这件事上得到了影射。电影中是典型的“远古”时期的英伦风情，这是一个很绅士的国度，舞会，男人，女人，彬彬有礼。让我想到我们的国家，有着那么长历史的礼仪之邦，却因为巨大的社会转型将过去的一切淹没了，我们积淀的很多民性都随着那段时间的巨变而荡然无存了，这是件让人感到悲伤的事情。也许这只是我的一点小认识，不准确的地方希望有人指出来。

《赎罪》。原来女主角是《傲慢与偏见》的主演。看了这么多电影，总也没有说过演员怎样，都是说故事，也许这是我看电影的一个习惯吧。我记不得演员的名字，甚至电影中人物的名字也记不得。但我怎么一眼就看出她是她了呢？呵呵。奇怪。恩，也许真的长得很漂亮，演技也不错吧。这个《赎罪》让我也想到另一部电影《追风筝的人》。关于心灵的救赎。也许每个人都会犯下错误，但如果这样的错误造成了无法挽回的后果，那么这个错误就会在自己的心灵深处住宿下来，不时的让人从噩梦中惊醒。这些错误，藏在心底，很多时候却没有勇气承认出来，就是因为这样的没有勇气，那些错误不时的折磨着心灵，这样的痛苦可以算是对错误的惩罚，也应该算救赎的一部分吧。当人真正的开始面对曾经犯过的错时，并为它去做些什么，那么，可以让自己的心灵得到安息吗？在这部电影中，由于小时候那个爱想像的小女孩，因为她不明白的一些事实而冤枉了两个真心相爱的人，而最后这两个人都死于非命。电影中有战争，也许战争是太多悲剧的来源，可能电影的主旨并不是讨论战争，但战争也是促使这件事发生的罪恶之一吧。《赎罪》原是一本书，书的作者就是那个曾经的小女孩，在她的故事里，她让她的姐姐和她所爱的人幸福的在一起了。也许现实的悲剧只能在虚幻的作品中得到慰藉。

我写的告别只是因为那个乐队，只是没想到却也有了另一层的意义。就在刚才朋友诉说的事情让我的心里有了太大的悲伤，很多悲伤因为出口太小而堵塞在身体里，膨胀着。我们有太多的不明白，我们又有太多无奈，我们用我们自己的思想总是想不出那些人的想法。我不知道该用什么样的话语去安慰，不是知道说什么都没有意义，就是说不出来。那久违的蓝天却成了最后的梦魇，离开，不会再见。曾经的只言片语，注定我们终究只能是陌生人，为陌生人的悲伤却比看书，看电影来的更清晰。人，终究还是困顿着。只是希望你，真的可以如她所说，替她，华丽的生活，两份华丽。

再再一次重温《龙猫》，每一次，都是不同的感觉，可能因为每次的心情不同吧！但无论怎样，看过之后会觉得很开心。我一次次的笑出声，看那些可爱的孩子，可爱的动作。只是现在怎么突然写不出来什么了？那种感觉，太美好的东西是不是只能体会，而不能被复述？只是我想起，下午的时候看到特别的开心的时候，小米去找妈妈的一段，当她害怕再也见不到妈妈的时候，还是感到一点悲伤。我想写出点什么，可是怎么感觉到有些语塞了呢？是不是我已经失去记录快乐情绪的能力，说话时候总是感觉语调平和，没有激情，淡淡的。没有兴高采烈的笑声被写下，哦，畸形的记述能力。有时候特别想写出一些看起来高兴的文字，让自己开心，也让看的人轻松，或许我接触了太多的本质，每次笑声的背后都会隐藏着什么，我直接夸过表面的和平，直抵内在的废墟。我也在挣扎，我也有徘徊，慢慢的开始不了解自己，是的，人们都说只有自己才了解自己，可是我怎么就感觉不到自己究竟是什么样呢？我在想我真正想要的是什么，我需要一个生活的目标，寻找，寻找，我真的需要快一点找到一个可以让我可以改掉自己惰性的目标，让自己可以愿意为之而改变，而去做些什么，不能对什么都无所谓，这样的生活，索然无味，厌倦，而且感觉到无聊。                                                                                                                     

然后是《秒速五厘米》，眩晕的画面，美丽的让人窒息。感觉其中的故事总能和自己发生联系，或许每个人都会在不同的电影中发现自己生活中的影子吧。他一遍遍的写着没有收件人的邮件，选择不发出，只当是存给记忆。生命中的遇见与离开本来就像呼吸一般自然而且必须。他的眼睛总是望向无尽的远方，我们不知道将来能发生什么，唯一能做的只是努力做好现在的事。电影中一直涌动着的淡淡的情绪，爱，爱这个字不敢碰触，这是一个什么字眼？有人说它是属于永恒，也许每个人心底都有一个美好的愿望，每个人都期望一场完美的爱情。但，也许，真的只能是愿望吧，现实让很多存乎美好与纯净的人们不断的失望，只能不停的安慰自己，人，是太有弹性的存在。我们接受，我们承认，我们不停的被磨合着，也许有一天我们真的跟上了世界的节奏，也许有一天真的会有和谐的出现。                                                  

《听风的歌》，讲述sigur ros，一个冰岛的乐队在世界巡回演出后回到自己的家乡，在各地，广场，草原，废旧的工厂，很多地方开免费的演唱会，将自己奉献给自己的人民。冰岛很冷静，但也慢慢的被其他世界的温度融化着，乐队希望通过他们的演出唤醒人们对音乐，对自然的认识。很久前就听过sigur ros，感觉很迷幻，主场的声音，还有乐队音乐的表现形式，真的像来自一个冰冷的世界，冰岛，光听这个名字，Iceland，读起来就有冰冷的，仿佛不存在于真实世界的感觉。演唱的画面与冰岛的自然风景轮流出现在电影的画面中，交融成一体的画面。仿佛那音乐就是存在于那样的地方，仿佛那地方就要孕育那样的音乐。                                                                                                                                                           

我无意写一首闷闷不乐的颂歌，可我要像破晓晨鸡在栖木上引吭啼唱，只要能唤醒我的左邻右舍就好。

终于还是下雨了，不是很大的那种，但至少可以感觉到落在皮肤上的重量，无需打伞，走过湿滑的路面，蓝色的拖鞋偶尔溅起一两滴地上的积水，落在脚面感受到一种微微凉，树叶上的雨滴由于风而大片的落下，砸在裸露的皮肤上，像是一种唤醒，那隐藏在皮肤下面的血液，此刻能否感受到什么呢？

在床上捧着一本书，靠在枕头上，静候睡意来袭，对，静候。不知道什么时候就真的进入了无意识的状态，塞在耳朵里的音乐也来不及拔出，醒来的时候，发现耳机还在，只是那声音已经不知在什么时候静止。像这样睡去，然后醒来，是否感觉到一种安全感，还是一种苍凉呢？笔尖移动的速度也跟随着音乐跳动的节奏，图书馆此刻很安静，在一个椅子上弯曲着后背，像趴在桌子上一般。CD因为电量不足而power off。此刻真实的听到了现实存在的声音：翻书声，图书管理员整理图书声，刷卡借阅的声音，走路声，写字的声音，还有看书时默读而不由自主发出的声音，叹息声。图书馆是一个美好的意象。忽然更多的日光灯被开启，光线变得愈加明亮，这突变，还来不及适应就已经真实的存在了。喜欢看很多人的面孔，不同的表情，仿佛每一张脸上都写着一个故事，只是这些故事只存在于自己的想象，真实的情况却无从知晓。不时的来一个停顿，因为我不知道我的意识流下一秒将飘向什么地方，只是此刻窗外的树叶真的好绿。

想起自己收集的一大堆的硬纸片，长方形，带有图案适用于做书签的东西。喜欢看干净的书，喜欢干净地看书，不在书上留下任何记号和折痕。究竟写这些东西有什么意义呢？对我自己，对其他人，我做的一切是否存在意义呢？为什么会思考这些，是不是我的信仰发生了危机，那我的信仰到底是什么呢？是否我们做什么都要有意义，或者去赋予一个意义呢？听到了S唱歌，莫名的感动还有温暖，或者她这么做只是因为开心，可我为什么又要去让它产生别的意义呢？我是一个麻烦的人，呵呵，自己都不知道，自己是喜欢还是讨厌了。

W搬去了很南的南方，虽然无论哪里都是那里，但毕竟北方对我来说是更熟悉的地方。

有时候很想知道一个个代号后面真实的名字，虽然都是代号，但总觉得意义不同。

自从那一吻之后，世界仿佛判若两样，心里仿佛有爱的味道，只是由于要去承担的东西或者因为怯懦而不敢承认。以前觉得我们的心无比接近，现在即使发过1000条短信，你与我的距离总是隔着一厘米，虽然一厘米，却永远不能再近。我们注定不能在一起。世界真的判若两样。那种纯真已经被复杂代替，想要回去，或许真的不可能了。这样的结果，想过，还是没想过？你说喜欢听我说我生活中的碎碎念，只是如今怎么说不出口，失去了那种诉说的冲动了？梦，可能即将醒来。