大溪地的漏雨公寓。

又是一个1日，虽然世界上存在着那么多的第一天。

晚上的月亮很大很亮也很黄，看起来温暖而实际上依旧冰冷。在这个冬天里遇到晴朗的天气总是件值得庆幸的事。我像一个小孩子，有那么多的要求和渴望，但是却总会因为小小的感动而满足。

又是一个新的故事。然后再一次让我感到熟悉。为什么总是和喜欢的人的好朋友成为好朋友。这句话说出来总是显得很囧。

很久以前我看了微若妮卡的故事，我那时候确信不疑世界上市存在着另外一个自己的。当我发现越来越多的相似发生在不同时段，不同故事都有相似的经过和结局。我发现，我一直都还是我，保持着相同的做事风格。那么热情的我还是学不会收敛，可是为什么你要在我开始不说话的时候又来问我为什么这么安静！

他们都喜欢白兰地奶茶，都吸烟，喜好音乐，并且我认识的时候他们都是在生日的前一天，如果这一个月时间里是成立的话，那么不就是天蝎的始末？我对星座没有太多了解，只是喜欢把想不通的问题归结为星座，我开始不清楚我现在在表达什么。我明白我想的，却有点说不出来。

我又开始像个话痨一样每天不停的讲啊讲的了。我的情绪写在脸上那么容易就被读懂，他们问你为什么不开心，我回答不上来。我说我失恋了，这个仿佛就像个笑话一样。

写下这个题目的时候是昨天的午后，进来填上内容的时候已经是今天的午后。今天和昨天并没有什么相同，只是雾气依旧蔓延着。越来越多的极端天气频繁的发生，让一切变得见怪不怪起来。

《雾中风景》里面，一片空白的胶片，他举起来放在光下，告诉那两个小孩：你们在这里面看到了什么？他们摇头，青年告诉他们：这里面是一片大雾，但是仔细看，远处有一棵树。希望这东西越来越像奢侈品一样，并且可恶的是这奢侈的东西竟然越来越变得鸡肋起来，食之无味，又弃之可惜。就像片子里，德国的存在对于那个女孩和男孩，是希望，也是折磨。大雾散去，终于有一棵树愈发的清晰起来。

我想说的博尔赫斯一直未说，我定义的最喜欢的卡尔维诺也好久未碰。我长久的坐在床上，靠着后面的白色墙壁，做了好多傻傻的等待，等待，确实是件傻事。博尔赫斯经常说到梦，有一个故事说，一个人梦到了年轻时候的自己，亦或者是年轻时候的自己梦到了年老时候的自己。是否我们已然就是存在于梦中，如果这样想，是否无论发生什么都可以当做简单不重要，可以说某一天，所有的一切都只是早上醒来的一场唏嘘而已。他说：回忆和想象都是有创造性的。像被击中一半，我的那么多无法自拔的过去是否都是自己回忆的创作。自己被自己的作品弄得神魂颠倒。

你说你是疯子，你的那些话我不知道怎么回应。每一次都被你毫无破绽的理由所说服，我不清楚我还能有什么理由去要求。是的，我一直在要求着什么。这是我的症结，我的致命伤。这是我作为一个刺猬不愿意给别人看到的腹部。

梵高的柏树，海子的西藏。是我还做不到宁静，当我以为我已经做到的时候。我把这些归结为喜欢的情感，我是否可以把自己的不知所措当做一种幸运，幸运于自己还可以充满情感，可以投入到一段与人相处的时光。好多次我都预感到了终点，而这种终点却是我一手造成的仓促。不要太仓促。

这张专辑还没有听过，只是喜欢这个名字。

久违的太阳终于暖暖的出现在早晨第一眼就可以望见的地方，然后我突然就莫名的欢喜起来。我是多么想念你。

你终于肯出来陪我走走。那么暖的下午，我站在篮球场外等了好久，我安静的看着别人在篮球场上跳来跳去的样子，想想自己已经好久没有穿上球鞋满头大汗了。就像，我已经好久没再来这个博客书写。

我的每个空闲时间都想和你一起度过，被拒绝后的局促与不安在心里默默的生长。我赌气的想不再和你说话，可是最终还是跟自己妥协，看来我还是孩子气泛滥。当我拖着下巴听你说话的时候，我不知道我的眼神是什么样子，你说那时候我真像个小孩。虽然，我本应该很成熟了，按照常理来说。可是我还是很喜欢听别人说我像个孩子。

写到一半的时候我跑去看别人的相册了。看到很好看的照片，让我又想出去闲逛了。

这一篇是想在昨天写的，可是今天写起来，已经明显的感觉到了不同。再晚一点和你的对话又让我内心些许的纠结。我们在短信和Q里的表现都和在一起的感觉不同，还是见面的时候舒服和轻松，我还是保持着十亿个为什么的风格，我那么多不好回答的问题，让你头疼，让我心疼。要改。

知道了你的双手的温度以后难道就不会有些不同吗？你说那并没有什么，让我该怎么思考你这句话呢？我还是保持谦虚谨慎的态度，片刻的欢愉之后还是保持失落为好，太多的欣喜我承受不来。

今天的阳光又是很温和，我脱掉了紫色的羽绒服，恢复了秋天的装束，说要在秋天去爬很多山的我，终于还是放弃了。