碎。

星期六的下午一点。冷空气频频来访的冬季，难得的温暖。

圣诞大战很精彩。是不是我的加油他们听得到，因为我上一篇贴了他们的球标，早上六点起来看的球，结果让人满足。

再看了一遍的海角七号，觉得那彩虹很漂亮，再一次的感动，想找个人抱抱，冬天寂寞的有些冷。

圣诞节那天收到的信，让我觉得是最好的圣诞礼物。诶菲尔比萨斜塔，看起来好可爱。有一些被当做秘密的话语，其中的一句，让我觉得好感动，而且也很开心。天气好是我们写信给彼此的理由，可是为什么我的信迟迟未到？如果让我再重新写一次，我知道我已经想不起当初说过什么。我用了认真的笔迹，写出来居然可以那么整齐的字迹，让自己觉得欣喜。同样的蛋白质多血质，但你掩盖的忧郁比我好。我从来都不掩盖。所以很少有人会受得了，又是欣喜的知道你还可以忍受。我把每一次都看的很认真，我分析过我的多情，你在我博客里也发现了那么多我的“过去”。对，我是一个交织着，且被包围了的，错综复杂的蜘蛛。你是自投罗网的苍蝇，蜘蛛却不舍得吃掉它。我也不知道该怎么讲，感觉很开心，不希望想太多然后就成为了负担。小时候总是喜欢谈友谊这个词，长大了我淡忘了它。感情是培育起来的，所以不存在天然的永恒。需要用心去感受。还是不要想太多，不要想太多，我要告诫自己，恩。啊，忘记分段了，这些不应该写在这相同的一个段落里的，额，对不起。

这些天没来了，憋死我了。今天的现实已直逼我心里的底线啦，不更新的这段时间里我的那些小思想总是出来折磨我。我今天不把他们写出来，他们差不多要起义了都。

喝了我的酸奶同时外加两根鱼肉肠之后，我顿感精神奕奕。只是那些吵着闹着要跳出来的话都哪去了啊?被消化，还是闷骚的让你出来却不出来啊，真是可恶。

这些日子，我只是意识到了我是一个多情的人。另外的一件事我开始明白，现实慢慢的将我的骄傲慢慢的打击了，我知道我以后可能不会再如以前那般骄傲了。

关于我的多情。那些平白无故，或者说被慢慢滋生出来的喜爱。对人，对物。如果这般的多情用在物上，那就叫做博爱，如果用在人上，是不是就叫做花心了呢？如果喜欢一个然后接着喜欢另一个是不是又叫做始乱终弃？我始终努力的想用一颗平常心去对待一些出现的人，可是喜爱的感情怎么总是会出现呢？为什么每个特定的时间段里始终就只有一个特别亲近的人，让我想用普通朋友的标准对待都没有可靠的外部环境。到底什么时候我才不是这般的不成熟，还是我永远都会是这样？到底这样是不是很不好呢？不是萨特，不是毕加索，历史上那么多多情的人，我总是怀着一种崇拜的心情，那这个时候我开始觉得多情这个词用在我的身上的时候，是不是词不达意，究竟此多情与形容他们的那个词是否是一个呢？不是因为每个人都有可爱之处，而这些可爱之处又被我发现了呢？却为什么将那些感情滋生出来之后才去思考现实的问题，才去思考可不可能实现的问题呢？我很幼稚。恩。是这样吗？但我觉得我思想很多的呀！纯真？哎，今天我怎么老用一些美好的词汇来形容自己啊。是不是相同的事情自己和别人看到的都不一样啊？然后别人的词汇和自己也不相同啊？自己总会用一些美好的词汇来掩盖自己还是美化自己啊？可是有些人总会用一些邪恶的词汇来形容别人。我却一直都看不到别人的弱点。

另一个关于现实的问题。自己在追求一些东西的时候，总是选择一些很高的标准。可是失败了好几次之后，为什么还要去选择那么高的标准啊。这就是现实磨灭人的棱角的过程。是不是很多次之后我才会长记性，然后真正懂得，我没有了骄傲的资本，我只能普普通通的选择在自己眼中都看不上的东西啊？这将是件多么不美好的事情。人的快乐究竟是在于获得还是怎样。

一个人说真正伟大的人物和普通的人物的区别在于他们每周都会思考几次，可是我每天都思考很多次啊。然后我又看到一个人说：中国人没晚都会想出许多创业的路，只是第二天早上他们又走在了原来的路上。原来我只是想了，却没有做任何事情。我闷骚啊闷骚。

湖人啊，加油啊！哎呦，看得我心揪。

那天看到你qq签名里写的：they spun a web for me.原来你也听coldplay的。而这首歌Postcards from far away~很好听的名字。从远方飞来的明信片，那些可以在手上捧着可以实实在在感受的东西总是比用0/1表示的虚拟数据来的温暖。在一个阴沉的上午一张薄薄的明信片从一个陌生的远方飞到手中，感觉有幸福的电流使嘴角上扬。

你寄过来的本子很好看。从此以后我的小情绪可以不用写在手机里而可以直接写在本子上了。只是如此漂亮的本子我不知道第一个字该如何开始才可以不辱没了它的美丽。鼓浪屿上居民是幸福的吧，至少在外面的人看来。或许风景只是存在于远方，没有触及到的未知才是我们欲望的源泉。谢谢你。同样是感动幸福还有微笑。

关于朋友的定义经常跑出来扰乱我的情绪。有时候因为一些貌似无关紧要的话而突然情绪低落，太较真一些事情就成了忧人自扰了吧。还是把自己的喜怒哀乐寄托于一些非现实的事务和人物，结果起起伏伏就成了习以为常的事情。这样并不是什么细腻，只是感性的心，我怎么突然想到了苏轼，我觉得他是一个大丈夫，但他的小情绪也是很多，但从他的抒情中却总是透露着一些力量还有硬核，这是我所缺少的吧。自怨自艾的李煜独上高楼，风萧萧，今夜无眠，不堪回首。

我以为我可以像喜欢一个偶像的那般喜欢你，只是塔图的照片在手机屏幕上放了几天之后就厌倦，而你的照片却每次看都有一番不同的味道。我会怨你，我会骂你，我会抓狂的看着你，内心翻滚着阵阵酸酸的味道。这样并不是不好，有一个可以影响情绪的原因，感觉到的是充实，充斥了原来的空洞洞的思想，让你在大脑的沟壑里跑来跑去，不知道你会不会很累。