铅笔字描绘的黑白影像

今天，我问同学，今天是星期几，然后他告诉我，星期五。哦，星期五了。

太规律的生活，让我忘记了书写。每一天，清晨起床，并且按时睡眠，没有时间停下来去感觉一下生活。我知道，这样不好。每一天看很多电影，听很多音乐，看很多文字。我的大脑无暇顾及其他，我的小情绪也消失的无影无踪。我知道，有那么多情绪的时光终将会离去，终究有一天，我将沦陷于困顿的时光，我只有好好的珍惜眼前的纯真年代。

一句分手，平静的接受，我不知道我该是如何的情绪。忘记了悲伤，奇怪的平静。被告知我所处于的骗局，我以为我会崩溃于这样的结果，可是还是出奇的平静，难道我忘记了我的情绪，难道我还是不知道真相真的是什么？这一段时光，走过了，留下了太多看不见的东西，那些隐藏起来的痕迹，看不见，却感觉的到。一些不想碰触的东西，就像嘴角的坏疽，只要我们不去舔就可以了，只是我们不能忍住。

以前的时光，看电影总是一种享受的时光，并且相隔很久才会看一部，这几天，一下子看过很多，来不及感动。把那些当作消耗时光的工具，这或许就是生活的一种悲剧吧。

总是不经意的改变着自己，但被别人一语道破的时候，却总是感觉到无所适从。改变，并不是一个带有感情色彩的词，可是我为什么对它产生了恐惧呢？

听到一首歌，想起一段时光。那些消失了的朋友们。

每一次走出一栋建筑物的时候，总会不由得抬头看天，今天的天有漂亮的云朵，很白，一块块，像嵌在蓝色的大幕上，闪着光，说实话，真的很美。在心里构思着一个故事。故事的主人公有自己的生活，而他也在看书，书中另外的故事。我总会陷入这样一种迷幻：我看到别人眼睛中的我，而我的眼睛又有着别人的映像，而那个人的眼睛中又是我，我这样想的时候就会有头晕的感觉，像坠入黑洞，需要自己猛地将自己拽回，真的是种迷幻的想法。我又在想，我想写的故事中是否又有其他的故事呢？层层叠叠，神奇的发现，有一个故事，写的居然是自己，惊诧之余，感叹时间的相似，唏嘘不已。仿佛又陷入一种意识流的状态，思维跳跃不已，某人说，让我不要再进入她的梦，她说要离开，却自己一次次的返回，当我挽留时，却又毅然决然的在哦开，真的不知道这人是在想什么。也许世界上没有，简单的如喜欢或不喜欢的定理。而那些简单而又单纯的孩子，该怎么办？我是否已经脱离了简单且又单纯的年代。再看一些十几岁的孩子写的东西，那里的阴郁，却勾不起自己半点的疼痛感，每个人，不通的年纪都会有各自的伤感之处，自己也会觉得自己的忧伤就是全世界，只是真的走过了的时候再回想，换回的也许只是嫣然一笑吧！但我会认真的对待他们，我知道他们的存在是属于那里的。

接近6个小时没有某人的消息，几近崩溃的心情。我不知道这段时间是如何度过的。一觉醒来手机还是干干净净的，起床，然后收起挂在阳台的衣服，我喜欢收起衣服的感觉，每一件都藏着阳光的味道，发信息给她，告诉她这些，告诉她我每天想起她的时间都会增加一点点，不知道当思念涨满到每天24小时以后，我会不会像充太多气的气球一样炸掉呢？收拾好衣服，叠好放到衣柜了。然后坐在窗口发呆，我不知道我怎么可以怎么可能会这样。一个半截的可乐瓶里，一条黑色的金鱼不时的浮到紧邻水面的地方，大口的呼吸，水也被弄出了声音，“啪”“啪”“啪”……我不知道金鱼它怎么了，难道它也在寂寞吗？自从另一条红色的金鱼死掉以后，我们一直担心它的生命究竟还能延续多久。我想跟金鱼说说话，但想想，如果我这么做是否说明我真的傻了呢？所以我只是看看它，什么也没有说。

走出房间。将手心摊开，至于阳光之下，感觉到很温暖。空气中漂浮的某种东西，还是容易迷乱双眼，不停的用手揉着眼睛，像总也睡不醒一样。一个下午就这样消磨掉了。我还是好想她。

中午的时候收到一封邮件，里面是两个本子。打开，看到里面记录的是一个个以时间开头的信息，这些都是原来我发出的，被另一个人记录的文字。现在我们结束了，她将一切全部还给我，她是想告诉我我原来是多么的爱她的吗？躺在床上，翻看着这些，回想起过去的几乎接近三年的时间，三年，多么长的时间啊，可是过去了，在回忆起时，却觉得一切仿佛昨天而已，而即使是昨天，那些过往的画面却是模糊的，我的糟糕恶劣的记忆力，侵蚀着昨天的存在，仿佛昨天都不复存在了一样。想找一个人诉说我的心情，想对S说却又突然失语，说不出来。我记得，我那些伤心与难过都是说给那个人听的，可是美美哪里去了呢？好久都不再有她的消息，是我遗忘了她，还是我被她遗忘？只是我知道，虽然不联系，和她的距离一直还是那么近，只是不能更近而已，她是我的好朋友，她替我装载了太多悲伤。

我还这么的感性呢吗？啊。。好麻烦啊。   

发现自己在有情绪的时候，总是会吃很多，睡很多，好像某种动物，可能这时候我的智商也和这种动物相似吧。下午昏睡过去，一直到傍晚才醒过来。

因为一些梦想，无奈于一些现实。虚幻一些人物，彼此倾诉内心的梦想。她说：马尔代夫是个可以让人忘记时间的地方，喜欢看清澈的大海，喜欢看繁星万点的夜空, 傍晚时分,喜欢坐在岸边的躺椅上 远眺一天中最后一道阳光平和安详地沉落在印度洋里。 与挚爱的人赶在天亮之前, 摸索到日落的反方向在静谧无人的洁白沙滩上, 安然等待一天里的第一道阳光, 心中默默念着:"在地球上最后一个乐园里,只有我和我的爱人,还有马尔代夫…。相遇于偶然，没想到后来的过程让人感觉彼此是如此契合。说到一个朋友最好的感觉就是可以坐在一起，即便不说话，也会感觉到舒服。恩，她是一个让人舒服的人。

傍晚回来，看到桌上的《少年故事》，这是我借给她听的CD，现在还回来了。我还以为可以做为一次理由看到她，却不知道她是通过谁将它放到了我桌上。我见不到她了。L为什么对我这样呢？好吧，其实我早已不再会因为她难过，我觉得我已经适应。一次次的希望与破灭的轮回里，我慢慢的成长。像身体上的伤疤，留有痕迹却再也感觉不到疼。她说最喜欢的是哪首歌的？居然现在我随机听到的就是她说的那首《走马灯》。好了，这什么意思也没有。

奥运火炬传递那天，我正好要考试，哎，心里闷闷的，不知道要不要不去考试了。

今天学校的古典吉他音乐会取消，改了日期，也是闷闷的，不过，还好，我弄到了票，下次可以有座位了，呵呵。

总体来说生活还是很有滋味的。好过一潭死水。再有就是我写的这些很细腻吗？