碎。

就这样，2008年的最后几个小时了。不得不想有种留点纪念的冲动，最后的几小时除了怀念还能做些什么呢？我在想2008年我都做了些什么。然后觉得很波折。发生了太多意想不到的事情，意外的让人措手不及，但结果还是都成为了过去。那些美好抑或痛苦，开心或者难过的情绪都湮没在2008年里的某些时光里了。那就让他们安静的存在在那里吧。如果回忆总忍不住将他们重现，那么毕竟说明曾经发生了些什么，毕竟比一片空白来得让人更容易接受。这一年应该是伴随着成长的，虽然总是把自己老了挂在嘴边，但心里面总是不忍心承认这样，所以很容易从嘴里说出的老更像是一种掩盖吧，我用特别的在意掩盖其实真的是那么的在意。或许老了更应该说懂得了更多，收获了也更多吧。有一些成熟，开始相信命运，开始觉得有些事情是不可以改变的，这样好吗？不知道！或许岁月将棱角磨灭的毫不留情，连疼痛的机会都没有给，毫无挣扎的接受一切既成的事实。

这一年里看了很多书，听了很多曲子，看过很多电影。满满的充斥着硬盘，却总也舍不得将他们删除。慢慢的一切的taste有些变化，从过去的纷繁，变到现在的相对集中，或者又可能更加的纷繁了。在选择中淘汰一些东西，沉淀下来的就是时间的成绩吧。我知道这些是美好的，无论现在还是以后，他们总会让我感觉到他们曾在过去出现过，他们让我产生了更多的情绪，让我知道我的大脑从没有停息，很积极的思考着，或者只是纠结着，大脑是不能停下来的，证明着我正在热烈的活着，无论得到或者失去，心中都充满感谢，无论喜悦抑或悲伤，都勇敢的接受。不抱怨，用积极的态度欣赏生活，欣赏人类。

这一年，认识了虽然不多，但也算更多的人。在性情上都是我喜欢的人，我没有滥交朋友，我依然保持着我的标准。虽然称不上热闹，但心灵的慰藉感已经足够。只是时间最容易产生的就是变化。有些人来了然后又走了。我开始喜欢网络，也开始讨厌它。这是一个精彩的虚拟世界，让我见识到，每个人都是那么的值得欣赏，每个人都有专门的一面。我也刻意的充实着自己，但总觉得做的不够。他人的优秀会让自己自卑吗？也许稍微的有一点，但在羡慕别人的时候是否也有人在羡慕我呢？还是不能这样自我安慰吧，我应该做的是继续的充实自己，终于有一天，让自己充分的欣赏自己。

这一年，很多过去的朋友慢慢的沉淀在心里的某一个角落，不再经常联系，却总会感觉到他们的重量。我曾经讨厌这样，可是自己也变成了这样。我终于成为了自己讨厌的类型。我也会责怪时间，我也觉得是它不给我机会。恩，时间这个概念真的太复杂。我想接下来的时候，我是否应该更主动一些，我需要一些感情，人都是活在一定的情感当中的。

这一年，让我更加的喜欢家这个概念。家人的感情让我觉得是那么的幸福，我也努力着主动的表达，但还是应为惯性的作用而让我羞于开口。总之，这种感情是那么的伟大，每个人都有自己对它的理解吧，但大多数最容易想到的应该还是温暖这个词。那是一个永远不会放弃我们的存在，无论怎样，背后总会有人牵挂着你，这种温暖让人变得勇敢，感谢报答这些词汇显得那么单薄，我能回馈的并不多，但我爱你们。

这一年，身体更好了。以前换季的时候必须到来的感冒也不见了。篮球打得也更加的好了。开始害怕老去，看到那些化妆品掩盖下的苍老，内心产生了太多恐惧，如果有一天我不能再奔跑，我不知道那时候我开始会怎样。我会静静的看书，喝茶，语速适中的谈话吗？健康是开始要注意的问题，让自己可以感受到最简单的快乐，健健康康，快快乐乐。

2009年我就要毕业了。大学四年也是一晃而过。我应该早一些的做一些人生的规划，人生的另一段即将启程。做好准备，接受更美的生活。2008年想完成的小说居然还拖着没有结束，今天我想给它一个结尾。2009年，它会变得寂寞。

再见了2008，

你好

2009.

生活继续的被建造着……

你曾经说我们今年一起过生日的，你还记得吗？你一定忘记了。日益的发现纪德的那句“与爱相对的不是恨，而是深思熟虑”是那么的正确。当初那么盲目的许下太多的誓言与承诺，到现在回忆起来，一切皆空的时候，心一点点的被剥开的感觉。那个杀了妻子坐在金子上流着泪的男人，人们问他：你为什么不去剥洋葱呢？我们之间没有了话语，只是我还是在想说什么的时候会告诉你，只是你只是看，并不回答。你很讨厌这样吧，可是我怎么是这么纠结的人？我已经尝试着尽最大的可能的沉默了。

终于晚上的时候你和我说了几句话，因为我发长长的句子给你了吗？你最后面又说以后不要和我说话了。结果我笑了。呵呵。总是说祝我幸福，到底是什么意思呢？

晚上上了球球，可是困的实在是不行了，越发的觉得自己老去，以前想不睡觉怎么都可以的，况且是和想说话的人说话更应该可以的，也许是白天打球太累了吧。为什么这么喜欢和人说话呢？而且都是飘渺的人，不可能有交集，并不是为了可以安全，我不缺乏安全感，我有很好的心态，接受一切已存的还有可以存在的事实。

学校里的一排数，有奇妙的颜色，我渐渐的看着他们的改变，冬天的脚步临近了。

《海角七号》

那天在学校的小小的名义上的电影院里面看的。坐在中间的位置，没有眼镜，我看不到字幕，然后按默剧一般的把这部电影看完了。每次听到别人笑，我就很痴呆的看着别人，然后我旁边的人跟我解释，然后我很不和节拍的并且礼貌性的跟着笑一笑。这样看完一部电影，恩～相当奇怪。感觉里面的音乐都蛮不错的，而且原住民的一些生活表现的也很自然，更可赞的是台湾的风景，真的好美，可是导演硬加上去的彩虹让人看着怪别扭的。很想去台湾溜达一圈啊。感觉台湾人民也挺文艺的，拍的出那么多青春的电影，而且音乐氛围也很好。电影中那七封情书的声音，听起来特别舒服的感觉，虽然听不懂，也看不到写的是什么，然后我就自己想象着，而且想象的相当美好。虽然这种片子的情节难免落入俗套，但一两个亮点也会让人觉得满足吧，那些苛刻的评论家，不知道他们有没有喜欢看的电影，怎么什么都说的那么一文不值呢？电影的原声也反复听了好几遍，因为叫某人去看电影的时候，她说她看过了，而且电影很好笑。

《朱诺》

先听的原声，觉得特别棒才去找的电影看，结果故事和想象的完全不同，但还真是一个好故事。人都是在意外之中学会成长的吧，对于孩子来说更是如此。从电影中看到他们处理事情的方式和我们有很大的不同，这就是文化差异吧。但他们最终终于可以在一起弹吉他唱歌了。多好。

11.7

今天继续下雨，昨天想去打球而没有成功。刚才收到你的明信片，来自西塘，很happy.第一个错写的邮政编码，原来我是插队到了第一位，哈哈。

11.7晚

不耐烦的总是拿出手机看时间，然后看到壁纸上的你，我问你酸奶好喝吗？你说：好喝，还三鹿的呢！然后我就笑了，哎！我果然爱幻想啊。最近在看计算机网络，原来以为光速是那么的快，以为任何的距离都可以忽略不计，没想到真正的现实中即便有光的速度也会存在那么多的延迟。然后我联系到我们的距离，遥不可及，甚至我都不知道你的纬度，一切都那么的不熟悉，只知道你不开心，经常不开心，原因是我也许永远不会懂得秘密。不是和蓝天很像的名字吗？有蓝天不就应该不会再下雨吗？立冬了，又加了件衣服，连续的冷雨让人也抑郁起来。我不知道我在胡思乱想什么，给自己一个可以希望的理由，然后自己理智的想了下，推翻它，结果还要去找下一个理由。不行，我得换了壁纸，不然会发疯。不知道我不找你，你会不会找我呢？

等不到你。我很伤心。但我决定明天不会再伤心的。恩。就这样吧。

火车在一条长长的隧道中前行着，幽暗的周围只留有出口处的唯一光亮，越来越接近的时候，那个出口也显得更大起来。终于列车冲出了黑暗，先前的压抑与恐惧也一同消散了。我躺在那里，看到窗外的你，你穿着那件米色的衣服，头发依旧是不长但却烫过的卷发。我挥手向你打招呼，你居然看得到。并回应我以微笑。然后又是另一个场景，已久是火车的车窗阻隔着我们，我机械的挥手，你的笑依旧甜美。我们自始至终没有说过一个字。我怎么会梦到了你？只是因为那天下午我突然遇到了你吗？好久未在熟悉的地方遇到你，今天你依旧还是没有出现，你为什么不再来了？

看完了B和C开头的单词，我一个字一个字的按着手机的键盘，全是因为那个梦，我想把它写下来，因为你第一次的进入了我的梦。睡前看的顾程的诗我已经记不得一句，我小声的读出来的时候居然惹得那些人们抓狂。哎，可怜的人们。

我记得有人说的纪德说的那句话：与爱相对的不是恨，而是深思熟虑。年轻的时候我们许下了那么多我们还无法实现的承诺，现在想起来，只是觉得当时太年轻。早上的时候下雨了，昨天迷漫在空气中呛人眼鼻的烟雾终于散去了，这是一个不靠谱的城市。我向你学习做流氓的技巧，有些时候谎话说的太多的时候连自己也被骗了。

悲伤的时候不要逃到远处，只要到高处就好了，再那里等着我，我会去把你找出来。那个在山顶练习微笑的孩子，每一声大笑都伴着泪水的涌出，有些情绪太过悲伤，不是靠意念就可以开心起来，那些帮助人们开心的方法不是任何时候都有效的吧。

做流氓我还是没有天赋，忍不住还是很主动。我已经意识到自己的行为怪异，不该是这样的，我找不到一个理由告诉自己不要这样，我也找不到理由放任自己可以这样。