铅笔字描绘的黑白影像

我要讲的是关于看完《菊次郎的夏天》的一些小感想，希望没看过的人跳过下面的文字，我觉得这是一部值得看的电影，而这样的电影是不应该先看别人怎么说再去看的，以前我写关于电影的没有这样的提示，但今天我特别想说这句话，但或者你就是想看我怎么想的，你要看我也没办法，哈哈。

又是北野武的作品。我看过了他的《坏孩子的天空》，《那年夏天，宁静的海》，还有这部《菊次郎的夏天》，发现北野武的电影必须要静静的看完后才会体会其中的味道，像是什么呢？就像是ML的过程，只有最后的高潮才是激动人心的，前面一切都是铺垫而已，但高潮过后，再回想，却想起的都是那些过程。看到了最后，我才知道，原来那个成年人的名字是菊次郎，原来一直以为是那个孩子。这一个戏剧化的认识上转变让我明白，这个夏天，是属于那个成人的，或许我们可以称那个小孩为小菊次郎吧。不知道为什么，看这部电影的时候，好几次，眼泪几乎夺眶而出。当小菊次郎看到自己的妈妈有了新的家庭，他难过的转身，低着头潮前走去。小菊次郎总是会有这样的姿势，低着头直直的站着，仿佛他一直害怕着什么。当他摇着天使之铃，可是天使却一直不出现的时候，他绝望的表情让人想哭。当菊次郎沿着沙滩像前走去，小菊次郎跟上去，牵起了他的手，嘴角的形状仿佛是要喊出“爸爸”的时候，当他们的眼睛相互对望，从中传递出的复杂情绪，也让我想到要哭。当菊次郎说：原来你也和我一样的时候，当菊次郎去看望在精神病院的妈妈的时候，一次次，总是会有酸酸的感觉。当小菊次郎用纱布帮菊次郎擦去血水的时候，他们的眼神又交织在了一起，每一次他们互望的时候，总是让我感觉到，菊次郎看到了自己，看到了自己的童年，他不想现在的小菊次郎再重复他的伤心，所以，他一直想方设法让他高兴起来。

当那些大人们为了小菊次郎而表演，和他做搞笑的游戏的时候，我再次被感动了。小菊次郎终于笑了，像其他孩子一样，像没有悲伤，像所有普通的孩子一样无忧无虑的笑起来的时候，真的感觉到一种幸福，不单是因为看到他的幸福，也为自己感到一种莫名的幸福。

最后，他们要分手的时候，小菊次郎问：先生，你叫什么名字。菊次郎还是一如既往的说着粗话：菊次郎，快滚吧你，他妈的。眼泪再一次想要流出来。

一些电影，平淡中却透露着深刻的伟大。这就是为什么我们称他们为大师，而不是因为他们是大师而去感动于作品。配乐依然是久石让，刚才一个朋友过来，把他下载的音乐给我听，他指着那个《菊次郎的夏天》的原声对我说，这个很好听，我笑了，我对他说，这是我今天看的电影，然后他也迫不及待的要拷过去看了。

是不是每个人的心底都存在着一种冒险情结！想去做一些动人心弦的事，而当我面对着一些什么的时候，我是否又选择了退缩，还是我没有遇到这样的事呢？而此刻我却觉得我真的遇到了一件这样让我疯狂，让我不计后果的事。我所有的情绪都纠结于一个人。而这个人与我却是此岸与彼岸的距离。遥相对望，泪眼欲穿。一遍遍听着你告诉我的歌《越爱越难过》。这样的曲调让我很安静，我会很安静的在这种声音的氛围里想起你，不是想起，因为我一直都在想着你。一遍一遍的，诉说着：我想你，全世界最美的语言。好久没有再听那些情歌，因为你，让我又重新温习起来，爱着的时候，觉得我们就是宇宙的中心，所有的事物皆因你我才有了意义，就像那些歌也像是为我们而写。我怎么如此痴迷于你，干净纯洁的你。喜欢想你的时候，刚拿出手机就看到你发来的信息，问我：小哥哥在干嘛？我总是微笑着看你说的话，虽然这是我们唯一的联系方法之一，虽然我会觉得有时会缺少什么，但是每次看到那些美好的话语，我真的会真心的微笑，忘记了所有其他，真的，这样的纯净，就像仰望蓝天的感觉。

就要去见你了，心里不免欣喜且又紧张起来。我不知道会发生什么，我只是不停的担心，所有的美好因为这次会面而变得毫无意义，但是所有的担心也阻挡不住那要相见的热情，虽然知道，相见注定短暂，然后又会是无边的寂寞，然而，然而，如此疯狂的我，真的想不到那么远以后的事情了，我只要眼下，眼下的我们，和我们的快乐。我知道，可能将来我会摔的粉碎，然而我真的不在乎了。沉睡的青春，害怕伤痕，我想对这几个词说：不。黑白琴键，那些埋葬悲伤的地方，音乐，让人充满力量。真的，无论将来会怎样，我都会高兴的面对。即便没有了你，我还有那些记忆，还有记忆里的那些歌。

MAY。五月。MIDNIGHT。午夜。五月又是这样了。我喜欢五月。五月叫做MAY,是可能，是可以，是也许，五月是一个可以希望的季节，所有的故事，无论多么离奇，我们都可以期盼着发生。告诉自己，世界还有童话，自己也可以是那个童话的主角。童话的结局不是白雪公主和王子最终走到了一起，而是夜幕降临，我们手挽着手，坐在屋顶，听月亮对着我们歌唱。

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你看，世界真的是这样的公平，有人失而复得，有人得而复失。那我呢？我失而复得，还是得而复失？那么久我因为失去伤感而难过，而现在这伤感是否又失而复得？而你呢？我曾经是那么理智的决定我们的关系，虽然我们的距离用光年来形容可以忽略不计，然而我毕竟是一个人，连鸟儿都不是。然而感情的火焰怎么可以那么轻易被理性湮灭呢？我的心理防线一次次的被突破，然而现在，当一切的愿望和约定无法实现的时候，我们重归理性，这其中的落差足以让泪水流下。原来我得而复失的是爱情。希望然后破灭，我幼小而又脆弱的心灵有些难以接受。我沉默着不去辩解，因为我知道这所有的发生都是那么的完美，没有丝毫破绽。虽然我知道，我依旧喜欢着你，就像我也知道你仍然喜欢着我一样，但是，但是什么呢？我真的不知道。我知道我不可以这样，我也不可以那样，那我到底该怎样呢？

当我用笔在窗口写下这些的时候，我的心都碎了，我没想到我是那么的在乎。我以为我再也不会有这种感觉的时候，它的袭来让我有些不知所措。其实我应该欣慰我还会有这样的心情。我还没有失去对生活的希望。

用几个小时的时间沉默着悲伤，把手机放在宿舍，以为回来的时候能看到你的声音。可是，没有。

然后打了电话，说了好久，听到了你的哭声。我安静的和你说话，诉说我的心情，你是那么纯情的相信着永远，而我和你之间是那么渺茫，渺茫的让你不得不考虑退缩。可是不知不觉得，我们在彼此的声音中感觉到了温暖，你告诉我你突然的开心了，让我也觉得好幸福。我们可以不考虑以后，我们只要在乎现在的心情就可以了，因为未来真的是无法预测。终于我们又可以和彼此笑了。

至少此时此刻，我是开心的。

现在正和你发着短信，宿舍里的信号好差，我只好把手机放在窗口，我跟你说你要写长一点，省得我走来走去，结果你发过来说：哈哈，来了啊！没事了，回去吧！这句话，把我笑死了。你还是这么淘气得可爱。我怎么勇敢的把所有对你的话都能够写出来？也许我觉得你真的就是那个人，可以不用隐藏的放到阳光下的那个人吧。

又想起我们之间的问题，因为你的害羞而被我想出的问题：

1.我喜欢谁？

2.我喜欢你，你喜欢我吗？

3.你喜欢谁？

答案是：我，喜欢，你。

总是想把喜欢你这三个字挂在嘴边，总是无时无刻的想着你。我可能疯了。

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S说我怎么每天都有那么多要说，诶，还真是的，我自己也跟着奇怪起来。大概是一种习惯吧，不说会痒痒，就像总会去图书馆转悠，并不是看很多书，每次去都发现还是原来的那些，走过一排排书架之后就离开，有时候随手翻开一本，看一看，然后没兴趣就放下，好久没有一见倾心的书让我痛快的读一个下午了。

继续着晴朗的好天气，傍晚看到还算明亮的天空中挂着月亮，天空的颜色居然还是蓝色。今天母亲节，学校的一个小池塘边有些人在放蜡烛船，看上去挺温馨的。今天还没有和我妈说话呢，想她了。

这几天，一遍遍的听着《少年故事》，我发现我很怀旧，一些东西，不厌其烦的拿出来温习，本来就喜欢的专辑，又和某人发生了联系，很温暖的歌词和曲子，却感觉到了另一番滋味。好了，还是不提为好。一些伤痛就那么放着不去看它也许好的会更快些。等到日后回想起的时候，虽然会看到受伤的痕迹，但一定不会疼了吧。希望这个伤疤长的好看一点。

看过《练习曲》，也很想一个人去旅行。一个背包，一本书，一张CD，生活本来就在别处。我只想做一个旁观者，以欣赏的姿态看别人的故事。拉萨的日光倾城，阿尔卑斯的春天，太多的美好都在远方等待着。

被一个电话打断。太多联系靠声音和文字，少了一些真实感，也许这样会多些安全感吧。我们都是寂寞的孩子，太多心事藏在身体里面，直到溢出，直到遇到溢出相同元素的人们，彼此诉诸心事。在心脏的曲线变成一条直线之前，灵魂的重量该如何计算？

昨晚恍惚的听到有下雨的声音，况且傍晚的时候天空确实是阴沉着的，但早上起来却发现地面没有那么湿，把我弄晕了，不知道昨晚听到的声音是怎么回事。

我开始喜欢仰望蓝天，看到流云，就想要微笑。傍晚的时候在路上走着，抬头看天，很朴素却是很美丽的。长条的云朵，轻轻的，半透明的白色。有时候会想，鸟儿真的就是很自由吗？天空很宽阔。鱼儿很自由吗？海洋很宽阔。为什么那么宽阔的东西都是蓝色的，虽然我知道物理层面上的原因，但如果非要加一个主观的理由，那将要是什么呢？

坐在教室的椅子里，困顿。但是还是逼迫自己坐在那里。不由自主的睡着，爬在书桌上睡着，让我想到很久以前的高中时代，那时候的我也是经常趴在桌子上睡觉。前些日子做梦，梦到的居然是那些高中的家伙，我记得梦里我笑的很放纵。都大学快毕业的人了，居然还会梦到那个时候的时光和人物。

花了20分钟在图书馆里。在书架上寻找，刷卡借了两本书回宿舍。路过篮球场，居然有电影在播放。找了一个位置，站在那里。黑白的动画片，问了别人知道名字是《在伊朗长大》，电影没看完整，故事情节没怎么弄懂。只是喜欢这种感觉，露天电影。夏天，夜晚。虫鸣，星光。想起小时候。

每天对一个人安静的说着心里涌动的美丽词汇。跟她说马尔代夫，跟她说古典音乐。跟她说我喜欢蓝色。跟她说有时候会想她。很契合。有时候，居然同时发短信给对方。有太多默契，就像《nana》里面说的，世界上的另外一个地方有另外的一个自己。在纯净面前感觉自己也变得纯净。虽然我有太多的过去和故事，但我觉得我的内心还算美好，我不是一个污染过的个体。

在这里感觉很安静。想要多多的写字。我不是暴露癖，可是还是希望有人关心吧。^^