铅笔字描绘的黑白影像

谢谢你们觉得这里很干净，哈哈，我也这么觉得。 

凌晨一点，本来已经在床上看了一个小时的书了，但还是忍不住有打开了电脑。我想把此刻的一些东西记录下来，记得看过谁说，一些难过的事情，想要忘记，最好的方法就是不要记录，可是自己却不是这样，快乐的东西不记录，却一直记录着那些略微有些伤感的事情。

一个人跟我说了再见。再见是离开的意思，再见是说我们从此不再是朋友，再见是说也许我们曾经是相交的直线，但此刻却要朝各自的方向驶去，从此我们的距离越来越远，而且永远不会再相交了，我不知道这个宇宙究竟是不是无限大，我思考不出答案，无限大的外面是什么呢？姑且让我们相信平行的直线不会相交，那么相交过的直线就更不可能相交了，怎么讨论起了数学，或者是物理难道说?再见还是什么呢？再见是说记忆在此刻定格，不会有继续的故事发生，如果我的记忆够好，那么还可以回忆原来，只是，我知道我会忘记的。被放弃，此刻却没有一丝的恨，或许我终究恨不起一个人来，或者，这根本就和恨联系不起来。我想起那么多的时间，还记得昨天还正在讨论哪天是我们第一次说话，戏剧化的结束就在今天发生了，确切的说是昨天。我以为，我可以和别人不一样，我以为我不会被说无所谓，虽然我心里盲目的自信着这些无所谓的话只是因为倔强，但是自己听起来还是会感觉到心被扭在一起的疼痛。现在好了，一切结束，仿佛放下了一块石头，我居然有种变态般的轻松感。恩，我其实并没有任何不同。还记得那天说我当你是朋友的时候，当你说我也是你的朋友的时候，当qq里总会有一个空格被发过来的时候，当手机的短信简单的一个咳字，当无数个半夜时间打电话到第二天的时候，当睡梦中醒来还发现你依旧醒着的时候，当我怀疑你是否是不是会睡觉的动物的时候，当我总以为你是小孩子的时候，我终于发现原来你不再是个孩子，我知道我的态度是个错误，为什么总会误以为小孩子就不会来真格的，现在，真的就结束了。看着你一遍遍的将别人删除出你的世界，我总是微笑的看着你，不去说什么，我总以为那是任性的孩子，我不知道我是否预感到，可能我真的也预感到了，我将来也会是这样的结果。为什么，先说再见的人永远是你呢？或许你是害怕的吧，或许你说所有人都是无所谓的，是害怕别人把你当作无所谓吧，那句话说：不想受到伤害，就要先去伤害别人。抱歉，我却没觉得这是伤害，也许真的只是预料之中的事，当它真的发生的时候才会觉得很平静，又如同如释重负般，我在这里把你想像成是脆弱的，可能我又犯了自以为是的错误。

视线模糊，困意袭来。就这样吧。我也可以说，我无所谓，哈哈哈哈。

我感觉我被孤立了。

好久没有出现在这里说话了，并没有什么特别的原因。电脑出现故障，没电脑的日子过了几天，感觉是那么的不自在，原来我当不回原始人了。知道自己放在网络上的东西并不是太多，我知道我还是一个很现实的人，生活在自己的生活中，而不是虚幻的世界。

突然意识到能和我发短信聊天的人仅剩一个人了。感到了些许的孤独。曾经那么多字写出的小河马，终究还是选择离开我，原因我不想想成是因为她太喜欢而不能在一起，所以害怕以后的伤害而选择现在的退出，我宁可相信是因为她不再喜欢我了，也许那些她不说出来的以为我懂得委婉说法我会接受，但是我不想认为是因为那些，我只想简单的总结为喜欢就在一起，不喜欢就算了。我以为你还会和从前一样，在说完离开后又会发信息给我，叫我小哥哥。看来这次是真的了，因为已经过了接近24小时，手机还是安静如出。我也不想去主动跟你说什么，也许我自己也知道这是我们最后的出路，只是不愿接受这个最后这么早的到来。我只是一个人了。我记得，我总会有一个朋友在不同的阶段，不停的陪着我，陪着我说话。而我感觉现在突然出现的巨大裂缝吞噬着我的心情，我觉得我心情不好了。人慢慢的都长大了，那些玩伴们也都有自己的世界，随着各分天涯，彼此的联系渐渐少了，进而变成了不联系。越长大越孤单。还会想起从前打完球后平分的一瓶可乐，还会想起过去一起吃过的包子还有拉面，还会想起很多，想起从前同桌的时候我们都做了什么?渐渐的梦里面出现的都是那些曾经的朋友，没有异性，想起那些年轻的年代发生的故事，我现在的孤独用回忆不能掩埋。靠回忆的美好度日的年纪，我觉得我来的太早了吧。我知道，还有很多东西在等着我，恩，我相信着，我不会这样孤独的太久。

过着很久不会有太阳的梅雨季节，湿漉漉的天气，没有生气。

我无意写一首闷闷不乐的颂歌，可我要像破晓晨鸡在栖木上引吭啼唱，只要能唤醒我的左邻右舍就好。

终于还是下雨了，不是很大的那种，但至少可以感觉到落在皮肤上的重量，无需打伞，走过湿滑的路面，蓝色的拖鞋偶尔溅起一两滴地上的积水，落在脚面感受到一种微微凉，树叶上的雨滴由于风而大片的落下，砸在裸露的皮肤上，像是一种唤醒，那隐藏在皮肤下面的血液，此刻能否感受到什么呢？

在床上捧着一本书，靠在枕头上，静候睡意来袭，对，静候。不知道什么时候就真的进入了无意识的状态，塞在耳朵里的音乐也来不及拔出，醒来的时候，发现耳机还在，只是那声音已经不知在什么时候静止。像这样睡去，然后醒来，是否感觉到一种安全感，还是一种苍凉呢？笔尖移动的速度也跟随着音乐跳动的节奏，图书馆此刻很安静，在一个椅子上弯曲着后背，像趴在桌子上一般。CD因为电量不足而power off。此刻真实的听到了现实存在的声音：翻书声，图书管理员整理图书声，刷卡借阅的声音，走路声，写字的声音，还有看书时默读而不由自主发出的声音，叹息声。图书馆是一个美好的意象。忽然更多的日光灯被开启，光线变得愈加明亮，这突变，还来不及适应就已经真实的存在了。喜欢看很多人的面孔，不同的表情，仿佛每一张脸上都写着一个故事，只是这些故事只存在于自己的想象，真实的情况却无从知晓。不时的来一个停顿，因为我不知道我的意识流下一秒将飘向什么地方，只是此刻窗外的树叶真的好绿。

想起自己收集的一大堆的硬纸片，长方形，带有图案适用于做书签的东西。喜欢看干净的书，喜欢干净地看书，不在书上留下任何记号和折痕。究竟写这些东西有什么意义呢？对我自己，对其他人，我做的一切是否存在意义呢？为什么会思考这些，是不是我的信仰发生了危机，那我的信仰到底是什么呢？是否我们做什么都要有意义，或者去赋予一个意义呢？听到了S唱歌，莫名的感动还有温暖，或者她这么做只是因为开心，可我为什么又要去让它产生别的意义呢？我是一个麻烦的人，呵呵，自己都不知道，自己是喜欢还是讨厌了。

W搬去了很南的南方，虽然无论哪里都是那里，但毕竟北方对我来说是更熟悉的地方。

有时候很想知道一个个代号后面真实的名字，虽然都是代号，但总觉得意义不同。

自从那一吻之后，世界仿佛判若两样，心里仿佛有爱的味道，只是由于要去承担的东西或者因为怯懦而不敢承认。以前觉得我们的心无比接近，现在即使发过1000条短信，你与我的距离总是隔着一厘米，虽然一厘米，却永远不能再近。我们注定不能在一起。世界真的判若两样。那种纯真已经被复杂代替，想要回去，或许真的不可能了。这样的结果，想过，还是没想过？你说喜欢听我说我生活中的碎碎念，只是如今怎么说不出口，失去了那种诉说的冲动了？梦，可能即将醒来。

一直很迷恋有关音乐的电影。今天看了《她比烟花寂寞》，很美的名字吧。但电影本身讲述的故事却不是那么轻松，让我看起来有些压抑的感觉。两姐妹，一个演奏长笛，一个演奏大提琴，从小开始，她们的感情就非常好，但同时演奏音乐，所有就经常会有对比产生。有时候人们会对妹妹说：你应该为有一个这样的姐姐而感到骄傲。而另一些时候人们会对姐姐说：你应该为有一个这样的妹妹而感到骄傲。渐渐的两个人长大了，姐姐恋爱了而放弃了音乐，跟她的丈夫半隐居性质的住在乡村。而妹妹却成了知名的大提琴手，不断的在世界各地演出。她十分想念姐姐，而这种想念却也成了对姐姐的一种伤害。人们都不知道妹妹到底需要的是什么，只有姐姐懂得，而姐姐也迁就妹妹的一切，包括把她的丈夫借给妹妹。电影从不同的姐姐和妹妹两个人不同的角度讲述了相同的一段故事，看过之后让人觉得妹妹的无理仿佛也是有道理的。人生这出戏剧，悲喜交加。两个人相爱却也可能造成相互的伤害。她比烟花寂寞，这里的她，指的是姐姐，还是妹妹呢？

今天是火炬在南京传递的日子，路线更改后离学校太远，所以没有去，就当为维持秩序做贡献了吧。中午的时候，突然黑云压城，一点光线都不能够渗透下来，比夜晚还要黑，伴着雷声，很恐怖，这个时候很想她，想抱着她。

雨不再那么恐怖之后去了图书馆，还了以前借的书，然后又重新借了5本。其中有泰戈尔的诗集，因为你说你喜欢，所以我也开始喜欢。看到六个字：

阅读，行旅，忆旧。

很喜欢这六个字。

5月12日下午，正和小河马发短信的时候，她告诉我她们那边地震了，她和同学们正在疏散。一下子在网上就看到新闻说四川发生了地震，而且半个亚洲都有感觉。慢慢的随着新闻的更新，发现死伤的人数越来越多，心情也越来越沉重起来。人类面对自然终究还是那么渺小。但是看到这次灾害面前政府的反应很迅速，而且温总理再一次亲临救灾现场，真是让人感动的总理。希望救援工作与灾后重建工作可以顺利的进行，希望有更多的人可以生还吧。不是悲哀的时候，还有许多事情要做。

晚上给一个在四川的朋友打电话，问她的情况如何。她说她那里震感很强烈，而且电话的震动居然都把她吓坏了。我没有体会过这样的感觉，但想象着一定很恐怖，在那种状况下一定很惊慌吧，我听得出她说话语气中的恐惧。不过，幸好她没事。

感觉这次国家的新闻很透明，跟以往灾害发生时候的情况不一样。恩，本来就应该这样，这样非但不会引发恐慌，更应该是让人们得到战胜困难的信心。今年对中国是个多事之秋，那么多灾难和事情，希望一切都会好起来。