铅笔字描绘的黑白影像

看完电影，我喜欢上了《reality》这首歌，并且在写下这些文字的时候耳朵里正播放着这首曲子。大概这是电影中唯一的插曲，在某些需要某种氛围的情节中这首曲子就会想起来。现在决定看一个电影的理由会变成什么呢？是因为导演，是因为演员，是因为电影的海报，还是舆论对影片的评论呢？

不知道是不是我正变得挑剔起来，已经不是任意一个电影都可以让我有写些什么东西的冲动了。也许我渐渐习惯了过去刺激的强度，现在只好受到更大的震撼才能达到原来的效果。当我在敲击着键盘的时候，我其实并没有形成对于影片的任何特别的认识。它只是讲了一个13岁女孩的故事。《reality》已经循环到第二遍了。伴着曲调，在我脑海里出现的只是那些抱在一起跳舞的影像。初恋，离我已经那么远。我已经快要接近两倍于13岁的年纪了，可是到现在我究竟有没有更懂得什么是爱情呢？

直到现在还依旧会为不喜欢自己的人而劳神费心，在某些个时间的间隙还是会因为想起和某人有关的一些事而难过。又因为回首曾经不管因为自己还是因为另一个人而结束的恋情而唏嘘不已。我怎么会拿起过去的那封厚重的信再次读起来，而读起来的感觉仿佛就像从未读过一样。里面描写了我们从第一次遇见到恋爱中还有结束时的好多事情，在文字中我也回忆起很多当时的往事，用我回想起的当时的感受对比着在心中你所描写的你的感受。再次发信息给你的时候，你已经变得很平淡，或许我们都已经释怀，我们不能释怀的也许只是当时的时光，而不再是那个人了吧。

现在已经是《reality》第三次的开始了。此刻我该想些什么呢？生活不只爱情一种颜色，可是缺少了爱情，仿佛一切都缺少一种亮点。是否我还不能真正做到为了自己而活呢？让我想起《PK.COM.CN》里面的一些对白，虽然整个电影并不能让我产生满意的感觉，但里面提出的一些问题确实也是值得思考。我在写给同学的纪念册中最常用的一句话就是保留梦想。坚持梦想，坚持自己，做自己，是不是曾几何时我们都有过豪言壮语，都曾有过美丽的幻想，可是后来那个积极向上的自己又是怎么被自己慢慢毁掉的呢？当我们发现另一个自己开始死去的时候，我们会不会再去勇敢的把它寻找回来呢？

我还是在写东西的时候提出那么多问题，他们形容我总说我想太多，当曲子第四遍要结束的时候，这篇文也跟着结束吧。

reality

我知道每一天都是不可复刻的唯一一天，只是这个特别的六月我还是喜欢把它定义为某一个唯一。

四年的积累在这一个月中着实的膨胀与爆发了。太多被放大了的感情和情绪在一个个碰撞的酒杯中被溅射出来，一个个拥抱，我们都以为着下次的相见已经是遥遥无期。

已经远离了南京的燥热。在稍微有些凉的北方的这个夜晚里我想起来南方的温度。我惊艳着世界上还存在着很高远的蓝天，白色的云像是漂浮着一样的仰望。我在这里被太阳雨和彩虹感动着，可是那个生活了四年的南京除了可以让人抱怨的天气外还有什么不美好呢？

宿舍里第一个人走的时候，我在出租车上就开始咄泣。当机场大巴启动的那一刻，我竟然失声痛哭起来。我很感动我还可以这样的流泪，我以为我再也不能流泪了。我背着他送给我的吉他回到家，发现它不知道在什么时候被磕碰的有些开裂，发出的声音开始干涩，我不知道它还能不能用。这把吉他躺在宿舍里那么久，上面堆积的灰尘仿佛存储了好多时光的故事，如果它们可以播放，那么里面会有多少欢乐与甜美呢？

很多人也开始在离开后仔细的攀谈起来，为什么总是在这种时候人们更容易袒露心扉呢？谈话中我们都惊奇对方竟然和自己的印象中的感觉相差那么多，这种失去后再去想把握的事情仿佛已经发生了好多次了吧。

坐火车并没有直接回家而是去了海边，我们起了一个大早去看日出。冷冷的大清早光着脚丫子在沙滩上踩着脚印，仿佛用力的踩下去就会留下来过的印记，可是海浪再次袭来的时候，一切都仿佛没发生过一样。寻找着可以看到日落的海边，可是人们说：人们来这里都是看日出的，没有人来看日落，东边的海怎么可以看日落呢？我不是生长在大海边的孩子，所以对于海我一直抱着憧憬与向往之情的。

在家呆了几天，一个人，开始变得无聊。天空成了唯一感动的理由。好久未见的蓝天居然真的有那么蓝，好久不见的朋友坐在一起看着天空都惊叹着，西藏的天还能有多蓝呢？云一会聚在一起，一会又散开来。傍晚的时候，云层开始厚重起来，太阳在几片云之间投射着清晰可见的光线，那场景简直让人窒息，跺着脚说怎么没带相机出来，淅淅沥沥的太阳雨就那么下了起来，在屋里躲了一会忍不住还要出门，结果惊喜的看到东边的天空居然有彩虹，虽然没有形成拱形，虽然只有半条的形状，但我真的还是震撼了。为什么你那么让我感动呢，四年时间积攒起来的对天空的思念真的有如此强烈吗？

六月就这么过去了。希望我会记住。